なんてって言わないで。
私の１年間否定された気分だ。
誰もやる人いなかったじゃんね、私は私の大切なもの守りたかった。そつなくこなせてはないよ、でもさ、なんてなんて言わないでよ。
私が毎回どんな気持ちかわからないでしょ、全部言い訳だっていうんでしょ。
誰にも選ばれなかった１年が、自分でも否定したくなるの。なんで、あのこはとかもう嫌だ。
心が狭いんだ
君の大事な時を全部あの娘は支えてきたんでしょ。だから勝てない。辛かったこととかそんなの知らないから。今だってきっと君はあの娘の存在に支えられてるんだ。
幸せになってね。
嘘だよ幸せなんかにならないで。
ドライブ・ブルー
一昨日の深夜のドライブが私をまた、揺さぶるのです。少しだけ、ほんの少しだけど自分のこと話してくれたのが嬉しくて。私は上手な返事ができなくて後から後からこう言えば良かったっていっぱいになる。カーディガン着てる系だったの見てみたかったな、とか過去のあなたがいちいち気になる。昨日の時間を忘れたく無さすぎて記憶が永遠になってずっとあのままならよいのに。ねえ、私君のこと好きだったんだよ。好きなの。可愛くも言えないから、ずっとこのままだ。嫌われないように生きるのでなくあなたのために生きたいよ。あなたについていきたいよ。５年には勝てないとか言い訳ですね。５年前に同じスタートラインたったって勝てなかったんだ。彼女のこと、友達のこと、家族のこと、君のこと、全部わかりたかった。
真夜中に助手席でいらない言葉が口をつかないように私は窓の外をみて、もういっそ今いってしまおうかなって魔がさすのを見ないふりしてる。
隣に座って話を聞いて車の中で二人きり。
それだけで幸せでしょう、それだけで満足してよ。それ以上をもう考えたりしないでよ。これ以上の二人なんか無いんだから。
誰かの生きる希望になどならないで
アナタは結婚していつか子どもできたりして幸せになっていたりするんだろうななんて考えてる。その幸せをたまに聞けるぐらいの仲でありたいなーなんて夢のような話ですよね。
私の生きる希望だったけどもっと前から誰かの生きる希望だったとか、神様はやっぱりみんなの神様か。私の心は狭いから誰かの生きる希望になんかなって欲しくないのです。まあ、無理か。
アナタは貴いよ。
ピアスの穴はまだあけない。
人生どん底になるまでピアスの穴は開けないと決めて生きてきた。だってピアスあけたら運命変わるっていうから。必ずしもいいほうに転ぶわけじゃないんだけどね。で、ずっとどん底じゃないまだ行けるって信じてきたわけだけど、あなたに愛されなかったから、今がもうどん底かななんておもうわけで。諦めても切ないものは切ないですね。あぁ死のうかなって単純だけど魔が差しそうで。
一瞬本気でピアス開けようかななんて考えたけどまだ、神頼みするほどの努力してないからやっぱり開けない。自分の力でもう１年ぐらい生きていく。
頑張れるよ。努力が大事だよ。自分のために生きていく。
明日が来るなら信じてもいいかなって
３ヶ月たってもボロボロで必死にあなたにしがみついてきたけど、ようやく諦めつくかなって。
もう、あなたのことで泣かなくていいかなって、そう思えるようになってきた。次の人を好きになる自信なんか1ミリもないけれど４時が来て新しい朝が来るんなら、なんか、信じてみてもいいかなって。これが最後だなんて盲信だわ。好きの言葉は言えなかったけど、伝えないことは正解だって信じてるからいい。好きだった。好きだったんだ。嬉しかったことたくさんあるの。でも、いいの、悲しい恋はもういらない。
あなたを好きだったと笑って言えたら私大丈夫な気がするの。
もしも、また似たようなことになっても私は時間に勝てる必殺技を手にいれるわ。
臆病でどこにも行けなかった私を許すわ。
私だって好きだったのです。誰よりも近くにいたかったのです。次が来るなら進むから。
